Hoy mientras buscaba la Mojo del mes de agosto y en su lugar encontraba la Uncut de septiembre, el eRRe vislumbró una revista cuyo titular enunciaba “Cinco barrios para vivir (que no sean la Condesa”. ¡¿De qué hablan?! Residir en la Condesa debe ser una de las formas del infierno, si está sobrada de gente, coches, valet parkings, restoranes, naifs de segunda, tercera y hasta cuarta generación, abiertos malandros y, por supuesto, sobrada de reputación. En un acto de conciencia ciudadana, aquí tienen tan sólo las primeras razones que acudieron a la mente del eRRe para odiar a la "Condechi" (por si el apodito que sus habitantes se han encargado de divulgar no les pareciera suficiente):
Vecinos demasiado inteligentes para llevar una conversación realmente espontánea
Vecinos demasiado sensibles que te obligan a llevar huaraches, o de plano andar descalzo, en tu propio departamento para que no perturbes su sesión de yoga nocturno
DJ's ultraconservadores de izquierda que no saben mezclar
Rock stars y periodistas que se creen rockstars
Gente bonita
Gente fea que se cree bonita presumiendo de "kitsch"
Libros al doble de su precio
Escritores, agentes de escritores y agentes de agentes de escritores
Meseros argentinos que a todas las chavas les dicen "Maga" y tienen memorizado el catálogo entero de Babasónicos
Fans de los meseros argentinos
Güeyes que usan camisetas de los Velvet Underground pero no reconocen una sola de sus canciones
Zipoliteños a los que se les perdió la playa
Pachecos que no pagan su propia mota
No Modern Lovers, just Posmo-Lovers
Principalmente: no es el HHH planeta Narvarte (aunque no faltan enfermos empeñados en convertirlo en franquicia condesera... ¡cruz, cruz!)
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