Ben Marshall prueba las anguilas...

Hace pocas semanas que -¡por fin!- salió a la calle el nuevo disco de los Eels con el muy pertinente título -ya verán por qué- de Hombre lobo, así, en castellano y con un excelente diseño copiado -¡qué hay de malo en el plagio!- de las cajas de los habanos Cohiba, que al parecer constituyen uno de los placeres más grandes en la vida del amigo Mark Oliver Everett, oséase el "E". Para celebrarlo, he aquí una traducción de la entrevista que el susodicho concedió a la sección a cargo de Ben Marshall en la revista Uncut de julio. Deliciosa. Al final disfruten del video de "That Look You Give That Guy", una de las rolas que con menos esfuerzo les romperá el corazón este año. A lo barrido, señores y señorinas...

Tu entrada en Wikipedia dice que tus canciones tratan de “soledad, enfermedades mentales y amor no correspondido”. ¿Te parece justo?
Bueno, si está en Wikipedia debe de ser verdad. Me parece que tiraron una red demasiado amplia. Es legítimo decir que la mayoría de las canciones abordan esos temas. También se les olvida mencionar que muchas de mis canciones tratan de viejos hombres lobo rabo verdes.

Mencionan tu nuevo álbum, Hombre Lobo, cuyo título ¿asumo que hace referencia a tu vistoso vello facial? Traes puesta una camiseta Lacoste, pantalones de pana y unos zapatos muy coquetos, ¿es los Small Faces del ’65 del cuello para abajo y Osama Bin Laden del cuello para arriba?
Mmmmm, eres la primera persona que me dice a la cara que parezco Osama Bin Laden. Probablemente tenga que llevar esto del terrorista-mod al siguiente nivel y deba bordarme una bandera del Reino Unido en un traje mientras me dejo crecer la barba todavía más larga.

Yo era de los que se negaban a escuchar a cualquier banda con abundancia de vello facial. ¿Alguna vez has tenido prejuicios similares?
Más o menos. Mira, yo soy el barbudo que detesta a los hippies. Deberían poner el “hip” en “hippies” con una “y” (como en “hype”, mucho ruido y pocas nueces). Cualquier persona que defienda una causa siempre me despierta sospechas. Puedes estar seguro casi sin temor a equivocarte que cualquier cosa por la que peleen, la fuerza contraria estará trabajando de su lado. John Lennon cantaba sobre la paz porque fue un golpeador de mujeres. Así que los hippies están llenos de mierda.

¿De modo que golpear mujeres te priva del derecho de promover la paz mundial?
Er, mira, una buena causa es una buena causa. Así que no digo que esté mal que John Lennon cante acerca de la paz. Simplemente que debes mirar lo que había detrás de esos sentimientos. John Lennon siempre sonó más convincente cantando acerca de su madre que cuando se trataba de política y, ajem, de “empoderar” al pueblo.

Tienes fama de ser un tipo complicado, difícil para trabajar. ¿Es una opinión bien ganada?
Es gracioso, todo el día de ayer me la pasé haciendo entrevistas para medios alemanes y todos los periodistas empezaban diciéndome que tenía la reputación de ser una persona con la que era difícil tratar, incluso de ser una persona espantosa, especialmente entre los periodistas alemanes. De modo que tuve que pasarme todo el día haciendo el teatrito del chico amable para arreglar mi reputación. Sin embargo, sentí que era importante hacerles saber la reputación que ellos tienen entre las estrellas de rocanrol en Estados Unidos. Lo cual quiere decir que yo y muchos como yo somos personas difíciles con estos sujetos porque son periodistas alemanes y por lo tanto tienen una forma espantosa de conducir las entrevistas. Se las arreglan para ser extremadamente groseros y aburridos a un mismo tiempo.

Está bien, entonces, sin querer sonar demasiado alemán, ¿por qué andas por ahí diciendo que las luces de láser te provocaron ceguera cuando eso claramente es absurdo?
De hecho no es absurdo. Siempre he tenido la convicción de que la razón por la que uso anteojos tan gruesos como una botella de Coca es porque mi hermana me llevó a un concierto de los Who. Yo iba en séptimo grado y ese espectáculo láser dañó mis ojos que todavía estaban desarrollándose. Ahora que han pasado tantos años, conozco a Pete Townshend y es un poco incómodo decir esto, porque aunque es amigo mío, es obvio que tengo ganas de demandarlo. Para complicar aún más las cosas, Pete está contemplando la idea de adoptarme. Tengo unas cuantas figuras icónicas del rock que están interesadas en adoptarme, lo cual es muy tierno. De modo que estoy intentando decidir con cuál debo quedarme. Creo que será Pete, porque estoy seguro que me daría mi propia mansión. Sin embargo, si optara por demandarlo, estaría demandando a mi papá que acaba de regalarme una casa, lo que algunas personas verían como un acto un tanto ingrato de mi parte.

Eres un tipo inteligente. ¿Piensas que la reputación que tiene el rocanrol de ser un medio esencialmente estúpido está justificada?
Sí. Lo está. Aunque hay excepciones: ciertamente en el mundo del rock indie hay muchas personas listas. No obstante, quizás sea por eso que todo el sexo y el peligro han desaparecido siendo reemplazados por toda esta seriedad. Así que creo que las personas listas lo están arruinando; necesitamos traer de vuelta algo de la estupidez: regresemos algo del animal.

¿Cuál es la cosa más estúpida que has hecho?
He hecho un montón de cosas estúpidas. Sólo que no he hecho las cosas estúpidas correctas. Nunca me he quedado desnudo fuera de mi cuarto de hotel, algo que muchas personas en la industria en la que estoy han hecho. Nunca me he metido a una piscina manejando un automóvil de lujo y, con mucha vergüenza, debo reconocer que nunca me he caído del escenario. Siento que como no me he caído del escenario no me he ganado mis insignias de batalla.

¿Supongo que el problema con ser tan inteligente es que no consigues groupies decentes?
Los Eels no tienen groupies de ningún tipo. Lo que tengo son jovencitas medio locas y pálidas que se creen artistas y quieren pasarse toda la noche leyendo poesía.

Imagínate que tengo una maleta con $75 millones. Todo lo que tienes que hacer para llevártela es aceptar que al hacerlo un sujeto en China caiga de su bicicleta y muera. ¿Te llevarías la maleta?
No, no me hace falta el dinero. Voy a dejar a ese sujeto vivir. Pero si fuera pobre y tuviera miedo no sé si sería tan generoso.

¿Cuánto dinero tendría que pagarte para que sostuvieras una pelea a puño limpio con un cachorro panda particularmente tierno?
¿Una pela a puño limpio con un cachorro panda? Estoy prácticamente seguro de que el panda ganaría… No soy tan bueno en las peleas a puño limpio.

Finalmente, tu padre, el físico Hugh Everett, desarrolló la teoría de los universos paralelos. En un universo distinto a éste, ¿qué estarías haciendo ahora?
Tú me estarías matando, o tal vez un panda estaría dándome una golpiza mientras una multitud de chinos cobraría venganza en tu contra por la pregunta que me hiciste hace rato.

Trad. eRRe